‘Ο ΚΛΕΠΤÓΜΕΝΟΣ -(El cleptómano)

Ha robado un peluche –él es joven, no tiene dinero–

porque una terrible congoja asolaba su vida:

y su cama, pasando las noches sin ser compartida,

lo obligaba a llorar -¡oh crüel!- empapándolo entero.
.
.

Consiguió que la cama fatal le dejase tranquilo

descansar. Además el peluche es bonito, lo adora;

sustituye, de alguna manera, al amigo que ahora

en el oso ha encontrado y no tuvo en el gélido asilo,

situación donde el joven menguado, después de la muerte

de ambos padres, su infancia borrosa vivió junto al clero

que destapa en La Iglesia su ávida sed y su fiero

objetivo de niños que Dios les otorga. ¡Qué fuerte!
.
.

El peluche lo ha hecho feliz, por lo que ha decidido

la existencia llevar junto a él, que no pone objeciones;

Al osezno lo ha hecho mujer, y le ha dado los dones

de tal sexo que ahora disfruta, pues lo ha descosido

y con pilas, un coño le ha puesto; las tetas de goma

con un chisme que gime diciendo: “¡Ah, ah, ah, ah, dó-ma-

me, dó-ma-me, amor, bestia mía, mi nardo, mi vida!”,

a la vez que la verga en el chocho va siendo metida.

ESTEBAN ORTEGA RAMOS

Son versos de 16 sílabas en juego débil-débil-fuerte: (–ó –ó –ó –ó –ó -).
Se llaman “Hexámetros castellanos” y son los apropiados para imitar en lo posible el antiguo ritmo de los hexámetros latinos de la Antigüedad. Son dificilísimos de construir.

Enviado por Pilar Couceiro

Estoy a veinte minutos de allí.

Llegaré en diez

Harvey Keitel..PULP FICTION

http://www.youtube.com/watch?v=zoUEMZnibS8

Ramón Gómez de la Serna,1888–1963

El café es el tinte que usa el corazón para teñirse el pelo.

Olimpiadas

O LIMPIADAS (QUE ES ASÍ COMO QUEDARÁN LAS ARCAS MUNICIPALES)

Si yo tuviese millones
para gastar a mansalva
—tras dar seis vueltas al mundo
montado en una piragua—
contrataría a una agencia
que montara una campaña
cuyo objetivo sería
rechazar las olimpiadas,
convencer a mis conciuda-
danos de que es gran chorrada
gastarse el dinero en pre-
tender dejar remozada
a una ciudad tan carente
de mil cosas necesarias,
como pasa con Madrid,
capital de las Españas.

Yo no me opongo al deporte.
Quien quiera ponerse cachas
con los anabolizantes.
correr metros, saltar vallas,
lanzar martillos, jugar
al ping-pong, meter canastas,
bailar tangos con un aro
o lo que sea que hagan,
yo lo apruebo, siempre y cuando
lo hagan gratis y en su casa.

Empero, si ha de gastarse
todo lo que hay en las arcas
municipales y mucho
más, quedando entrampada
la ciudad hasta el dos mil
cien, sólo por las ansias
de esos políticos nuestros
de ganarse así la fama
que no consiguen teniendo
buena gestión ciudadana,
entonces voy yo y me opongo
rotundamente y con ganas
y detallo mis razones
dejando las cosas claras.

Dicen que se beneficia
la ciudad con esa panda
de deportistas. Es una
mentira como una casa.
Sólo ganan los hoteles
y quienes tienen contratas
de caterings y transportes;
los demás no ganan nada.
Se gastan muchos millones
alegremente y sin tasa
construyendo infraestructuras
que serán abandonadas
al poco que finalicen
los juegos. Cosa es probada,
que ha pasado en otros sitios,
desde Munich hasta Atlanta.
La persona que lo niegue
miente como una bellaca.

Bueno: al menos un estadio,
un puerto para regatas
u otras cosas de ese estilo
quizá pueda utilizarlas
alguno en otra ocasión.
Pero la gran millonada
que se gastan en informes,
en expertos, propaganda,
viajes subvencionados
y otras cien mil zarandajas
es un despilfarro enorme
y es algo que clama al alma,
cuando oímos a diario
que hay gente que vive en cajas
de cartón en plena calle,
que otros comen dietas blandas
sacadas de las basuras,
que hay gran escasez de camas
en los hospitales públicos,
que pese a que son muy largas
allí las listas de espera
más médicos no contratan,
que se reducen ayudas
a las personas ancianas
que viven solas, que cortan
—como si no hicieran falta—
las becas de comedor
y que los próceres pasan
del bienestar ciudadano
olímpicamente. (¡Vaya!
También así son olímpicas
las gentuzas que nos mandan.)

ENRIQUE GALLUD JARDIEL

fuente //http://humoradas.blogspot.com/

Hamlet y el fantasma de su padre

REMAKE DEL CLÁSICO SHAKESPEARIANO,

EVIDENTEMENTE MEJORADO,

POR EL POETA ZURDO GALLUD JARDIEL

La historia tiene su inicio en Elsinor, Dinamarca.
(Ya saben dónde está eso: en la Europa escandinava,
según se entra a la derecha. Si no, mírenlo en un mapa).

Sus protagonistas son un príncipe y el fantasma
de su padre, y un tío suyo, y una reina casquivana
y muchos más personajes que al autor le dio la gana
de incluir en su tragedia por una razón muy clara:
en aquella época había mano de obra muy barata
y, para tener actores, con dar sólo una patada
en el suelo, salían miles a hacer lo que hiciera falta.

En fin: al príncipe dicen que su padre, el rey, en bata
se aparece por las noches y asusta mucho a los guardias.
Que si no pone remedio es muy posible que hagan
una huelga los soldados del turno de madrugada
o que pidan incrementos al recibir la soldada
por la peligrosidad y visionado de ánimas.

Resuelto a aclarar el lío coge Hamlet una manta
—que en enero en ese sitio se te quedan congeladas
partes de tu anatomía que no es correcto nombrarlas—,
se toma un té bien caliente y va a ver qué diablos pasa.

La luz está medio pocha, hay una niebla que espanta.
El padre sale y a Hamlet casi del susto lo mata.
«Sombra, di por qué de noche te apareces a las tantas»,
dice el príncipe. Y la sombra responde, tras una pausa,
con voz que deja entrever una miajilla de guasa:
«¿Qué voy a querer, estúpido? Es obvio: quiero venganza,
que es lo que pedir solemos en estos casos las almas.
¿O crees que aparezco así para pedir ensaimadas
con chocolate, cretino?» «Muy bien, muy bien. No hace falta
que te pongas tan irónico», dice Hamlet. «Venga: habla.
¿Cómo quieres que me vengue? ¿Prefieres la puñalada
tradicional o te gusta más el cianuro en la Fanta?»
«Me da igual, aunque he pensado que, envenenando una espada…»
«Lo has quitado de mi boca. Ese sistema no falla.
Así lo haré, padre. ¡Adiós!» Y, diciendo esto, se marcha
Hamlet hacia su palacio a ver si coge la cama,
que de tantas emociones tiene la espalda baldada.

Y entonces la sombra grita: «¡Espera un poco, ¡caramba!,
que no he dicho todavía quién ha sido el que me ultraja.»
«¡Es verdad! ¡Qué distraído que soy! Di, ¿cómo se llama
aquel que debo afiambrar?» «Pues es tu tío, el muy canalla,
que vertió, aleve, en mi oído un tarro de mermelada
produciéndome la muerte de una manera instantánea
para así, de esta manera, convertirse él en monarca,
y quedarse mi corona, mi cetro y mis cien toallas.
Y, no contento con esto, se ligó a la suripanta
de tu madre, ¡el muy bandido!» «Lo que me cuentas me espanta,
padre, y desde este momento te juro por Santa Eufrasia
—que es patrona de estas tierras y de un trozo de Finlandia—
que ya no descansaré hasta darle una somanta
a esa pareja tan vil y vengarte.» «¡Muchas gracias!»,
dice la sombra, y se esfuma. Hamlet piensa una añagaza,
se finge loco, ama a Ofelia que se ahoga en una charca,
la madre sospecha cosas, el tío no entiende nada,
llegan Rosenkrantz y el otro, se concerta un duelo a espada,
muere hasta el apuntador y la tragedia se acaba.

ENRIQUE GALLUD JARDIEL

Groucho Marx,1890-1977

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Woody Allen,1935

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

Les Luthiers

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer…se le desarrollen ambas condiciones

Guantes

Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

Dromedario de la lengua española VI

F . Sexta letra del abecedario español y cuarta de sus consonantes. Sin ella no existirían fechorías, fin de mes o funerales. Una letra espantosa, sin duda.

Fama. Popularidad, efímera como un plato de cordero asado, alcanzada por medios tan indecorosos como esculpir el Quijote, pintar El Danubio Azul o componer La Capilla Sixtina.

Favila. Según el prestigioso historiador Luis Sánchez Pollack, Favila fue un aspirante a rey astur devorado por un oso en defensa propia.

Fernando VII. Afamado monarca español cuyas desmesuradas patillas le granjearon un bien merecido puesto entre aquellos que la Historia recordará ad eternum.

Ferruginoso. Potingue anaranjado de sabor desagradable que recetan los médicos a sus pacientes, obvia observación, cuando desconocen la causa de sus males.

Fiebre de Malta. Síndrome provocado por un exceso de cerveza en la dieta. Se caracteriza por una imperiosa necesidad de cantar temas regionales de madrugada.

Filantropía. Incomprensible y patológico amor al género humano que lleva al afectado a la total destrucción.

Filibustero. Director de banco que, carente de toda hipocresía, recibe a sus clientes con un sable en la mano y la correspondiente bandera pirata colgada tras su escritorio.

Filmografía. Conjunto de los crímenes contra la humanidad cometidos por ciertos cineastas.

Flama. Fama adquirida tras quemarse a lo bonzo frente a cualquier ayuntamiento, vaya usted a saber por qué…

Flan. Persona muy asustada y recubierta de caramelo.

Flechar. Escribir la fecha en un documento o similar utilizando la punta de una flecha y la sangre del enemigo abatido con ella a modo de tinta, ya saben, como en el Congreso.

Flema. Escupitajo infeccioso expulsado con tranquilidad y elegancia.

Florida. Estado situado al Sur de los EE.UU que se caracteriza por un montón de cosas y todas carentes del menor decoro.

Fogosidad. Estado de febril deseo y enamoramiento que suele requerir tratamiento médico para evitar males mayores.

Foie-gras. Hígado de ganso cremosa y delicadamente untado sobre una tostada. Se desconoce si otros órganos de estas aves podrían resultar también untables, a mí me tienta la idea, francamente.

Forraje. Conjunto de programas televisivos que componen la programación de fin de semana.

Forúnculo. Denominación de cierto tipo de lesión cutánea que, debido a la original sonoridad de su nombre, fue considerada como el máximo exponente del humor español durante muchos años.

Francia. País al que están sujetos España y Portugal, sin él la Península Ibérica caería al vacío, siendo devorada por bestias marinas varias.

Franco Bahamonde, Francisco (1892-1975). Famoso pianista ruso de ideología comunista.

Freud Sigmund (1856-1939). Psicólogo austriaco que gustaba de sufrir lipotimias cada vez que alguien le confesaba sus creencias religiosas, en especial su discípulo Jung. Cuando éste le declaró su espiritual filosofía, Freud sufrió un desmayo tan fuerte que se le rizaron los bigotes e hicieron falta dos fornidos jóvenes tirando con todas sus fuerzas para lograr devolverlos a su estado normal..

Fusilar. Antigua costumbre europea hoy extendida por todo el mundo con grandes resultados. Consiste en atar a un individuo absolutamente inocente a un mástil para después dispararle con fusiles varios hasta su absoluta eliminación. Así se ha conseguido la práctica extinción a nivel mundial de las personas no culpables.

JUAN URRUTIA

fuente:VISTAZOALAPRENSA.COM

Acuerdos para follar

POR FIN NUESTRO PRESIDENTE,
HA DICHO CON CLARIDAD,
LO QUE ESPAÑA NECESITA..
¡ACUERDOS PARA FOLLAR!
¡CUANTA FALTA NOS HACÍA,
ESA FORMA DE PENSAR!.
¡CUANTO ECHÁBAMOS DE MENOS,
UN REMEDIO ORIGINAL,
PARA ESCAPAR DEL HASTÍO,
Y DE LA VULGARIDAD,
DE ESTA VIDA TAN OSCURA,
DEPRIMENTE E INFERNAL.
POR FIN UNA IDEA BRILLANTE,
SOCIALISTA Y LIBERAL,
QUE A TODO EL MUNDO LE CUADRA,
Y A NADIE LE VIENE MAL.
HAY QUE BUSCAR EL CONSENSO,
EN EL PLANO GENITAL,
PARA ESTABLECER ACUERDOS,
EN EL ÁMBITO SEXUAL.
LUNES, MIÉRCOLES Y VIERNES,
TODO EL MUNDO A RETOZAR.
Y EL SÁBADO SABADETE,
OTRA VEZ. ¡FALTARÍA MAS!.
Y EL DOMINGO, SI SE TERCIA,
NO ES PECADO FORNICAR.
POR DELANTE, POR UN LADO,
POR EL OTRO Y POR DETRÁS.
¡HAY QUE FOLLAR COMO SEA!
CON CUALQUIER MIEMBRO. DA IGUAL.
LO IMPORTANTE ES DIVERTIRSE..
PASARLO FENOMENAL.
SI LO HA DICHO ZAPATERO,
QUE ES EL LÍDER NATURAL,
DE ESTE GOBIERNO DE ESPAÑA,
LO TENDREMOS QUE ACATAR.
FOLLEMOS TODOS UNIDOS.
EL PARTIDO POPULAR.
EL PESOE, LA IZQUIERDA UNIDA.
EL PNV Y ARALAR.
CONVERGENCIA Y ROSA DÍEZ.
LA CHUNTA Y EL BENEGÁ.
QUE YA NOS PARECE POCO,
EL TRISTE MENACHS A TRUÁ
CUARENTA Y CINCO MILLONES,
DE TÍOS Y TÍAS EN “PARVÁ,”
HECHOS UNA MONTONERA,
Y FOLLANDO SIN PARAR.
¡QUE GOZADA!, ¡QUE HERMOSURA!
¡QUE ORGÍA! ¡QUÉ BACANAL!
¡MUY BIEN DICHO, PRESIDENTE!
ESPAÑA PROGRESARÁ.
A TAN NOBLE INICIATIVA,
NADIE NUNCA SE OPONDRÁ.
ES USTED, EL NUEVO MESÍAS,
AL QUE EL PUEBLO SEGUIRÁ,
SIN DUDAR TODA LA VIDA,
Y SIEMPRE LE VOTARÁ.
¡QUE LUCIDEZ!, ¡QUE CARISMA!
¡QUE MEDIDA TAN GENIAL!
SENCILLA PERO DIRECTA.
SERÁ UN ESLOGAN MUNDIAL.
VENDRÁN MILES DE TURISTAS,
CON AVIDEZ A BUSCAR,
ESA SIN PAR BUENA NUEVA.
¡ACUERDOS PARA FOLLAR!
¡POR FIN LLEGARON LOS MÍOS.!
SEÑOR, ¡QUE FELICIDAD!

JOSE MANUEL MUÑOZ ( POETA) publicado 4-3-2009

(poema nacido sin duda, ante un pequeño desliz lengüistico difundido por todos los Medios ,del Presidente Zapatero,

Larra nuestro

Larra nuestro que estás en los cielos
glorificado sea tu nombre,
venga a nosotros tu ejemplo
y hágase tu realidad,tu sueño de España,
tanto en la Tierra como en el Cielo.
el artículo nuestro de cada día
inspíranoslo hoy
y perdona nuestros plagios
así como nosotros
perdonamos a quienes nos plagían
no nos dejes caer en la corrupción
y líbranos de la sumisión al poder
Amén..
(de obligada lectura todos los años el 13 de febrero,en el homenaje-aniversario de la A.P. por la muerte de Larra )

ALFREDO AMESTOY

www.vistazoalaprensa.com

El chollo

 

ÉL:

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápida al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,.
pues ver la tele es más barato.
No iremos nunca de tiendas,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tú guisarás para mí,
sólo comida casera.,
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera….
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?…
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA:

¡Qué sincero eres mi amor!
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir.
casi toda la mañana.
Ir de tiendas, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Cenas en los restaurantes,
y los viajes a Marbella
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada…
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,..
con letra bien destacada:,..

‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO,..
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA,
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA’

Déjame dormir mamá..

  Hijo mío, por favor,  de tu blando lecho salta. 

 Déjame dormir, mamá,  que no hace ninguna falta. 

 Hijo mío, por favor, levántate y desayuna. 

Déjame dormir, mamá,  que no hace falta ninguna. 

 Hijo mío, por favor,  que traigo el café con leche. 

 Mamá, deja que en las sábanas  un rato más aproveche. 

 Hijo mío, por favor,  que España entera se afana.

  ¡Que no! ¡Que no me levanto  porque no me da la gana! 

 Hijo mío, por favor,  que el sol está ya en lo alto. 

 Déjame dormir, mamá,  no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,  que es la hora del almuerzo. 

 Déjame, que levantarme  me supone mucho esfuerzo. 

 Hijo mío, por favor,  van a llamarte haragán. 

 Déjame, mamá, que nunca  me ha importado el qué dirán.. 

 Hijo mío, por favor,  ¿y si tu jefe se enfada? 

 Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada. 

 Hijo mío, por favor,  que ya has dormido en exceso. 

 Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso

 y si falto a las sesiones  ni se advierte ni se nota. 

 Solamente necesito > acudir cuando se vota, 

 que los diputados somos  ovejitas de un rebaño 

 para votar lo que digan  y dormir en el escaño. 

 En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas 

 si por ser culiparlante  cobro mi sueldo y mis dietas. 

 Lo único que preciso,  de verdad, mamá, no insistas, 

 es conseguir otra vez  que me pongan en las listas. 

 Hacer la pelota al líder,  ser sumiso, ser amable 

Y aplaudirle, por supuesto,  cuando en la tribuna hable. 

 Y es que ser parlamentario  fatiga mucho y amuerma. 

 Por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma! 

 Bueno, te dejo, hijo mío.  Perdóname, lo lamento. >

 ¡Yo no sabía el estrés  que produce el Parlamento!

El Conde Sisebuto

A veinte leguas de Pinto
y treinta de Marmolejo
existe un castillo viejo
que edificó Chindasvinto.
Perteneció a un gran señor
algo feudal y algo bruto;
se llamaba Sisebuto
su esposa, Leonor;
su hijo, Sindulfo;
su hermana, Berengüela
y una tía de su abuela
que atendía por Mariana.
Era una noche de invierno,
noche oscura y tenebrosa
! noche atroz, noche de infierno!
Cabalgando en un corcel
de color verde botella
raudo como una centella
llega al castillo un doncel.
Salta el foso, llega al muro
La poterna está cerrada,
“¿Me habrá engañado mi amada?”
Exclama, !vaya un apuro¡
De pronto siente sobre su cabeza
una cuerda que resbala
tiende la mano y tropieza
con la cuerda de una escala.
“Ah!”, dice con un fiero acento,
“Ah!”, vuelve a decir furioso,
“Ah!”, repite victorioso,
“Ah!”, otra vez…
y así, hasta ciento.
Sube que sube que sube
trepa que trepa que trepa
cae en brazos de un querube,
la hija del conde, !La Pepa¡.
“Lisardo, mi amor, mi anhelo,
único ser al que yo adoro
el de los cabellos de oro
y el de los ojos de cielo,
que sientes, di, tu, a mi lado?
que sientes, tu, junto a mí?”
“Siento frío”
“Frío has dicho?
Eso me inquieta.
Frío has dicho?
Eso me espanta.
!No llevarás camiseta¡
Pues toma, ponte esta manta…”
y le dió una servilleta.

Empapadas trae las ropas
por efecto de las aguas
como no lleva paraguas
viene el pobre hecho una sopa
y al notar que va mojado
va y le seca con serrín.
“Y ahora , hablemos del cariño
que nuestras almas disloca.
Yo te amo como una loca”
“Yo te adoro como un niño”
“Mi amor es un arrebato”
“El mío es una locura”
“Si no me quieres me mato!”
“…si me olvidas me hago cura!”
“Hija soy de Sisebuto
desde mi más tierna infancia
y aunque mi padre es muy bruto
y aunque no sé lo que digo,
pero sí a lo que me expongo,
¡huyamos! ¡vamos al Congo!
a ocultar nuestros amores!…
si algún día nos encuentran
que nos quiten lo bailao !!!”
Más, de pronto, se oye un potente ladrido.
Por una puerta excusada
y cual terrible huracán
entra el conde, luego un can
luego nadie, luego nada…
“Hija infame!”, ruge el conde
“Donde has dejado mi honor?
Dónde, donde, donde, donde?
Y tu, cobarde villano, ¡antipático!
repara como señalo tu cara
con la palma de mi mano!”
De un soberbio puñetazo
le hizo tragarse las muelas
y le abrió el cráneo en canal.
El pobre, naturalmente,
se murió como un conejo.
Ella frunció el entrecejo
y enloqueció de repente.
También quedó el conde loco
de resultas del espanto.
El perro, no llegó a tanto,
pero le faltó muy poco.
Y aquí acaba la leyenda
verídica, emocionante,
estremecedora, horrenda,
que ocurrió en un castillo viejo
que edificó Chindasvinto
a veinte leguas de Pinto
y treinta de Marmolejo.

JOSE ABATI Y DIAZ

Juan del Enzina-cu cu

Cucu, cucu, cucucu.*
Guarda, no lo seas tú. Compadre, debes saber
que la más buena muxer
rabia siempre por joder.
Harta bien la tuya tú. Cucu, cucu, cucucu.
Guarda, no lo seas tú. Compadre, has de guardar
para nunca encornudar
si tu muxer sale a mear,
sal junto con ella tú. Cucu, cucu, cucucu.
Guarda, no lo seas tú.

.
.
.
* Cucu, según terminología del siglo XV, significaba cornudo.

JUAN DEL ENZINA